倾诉人物：

　　芬芳（化名/女/24岁）

　　倾诉时间：

　　2010年9月13日

　　倾诉方式：

　　情感倾诉信箱

　　我是被高中同学骗进传销组织的，虽说事情已经过去一年了，但我却一直走不出那个阴影。想起被困的20天，我的眼泪就会不知不觉地流下来……

　　错信同学，我被骗入传销组织

　　以前听说过传销这种事，但感觉离我很遥远。我深知传销是坑人的东西，万万不能触及，所以当我发现自己成为他们中的一员时，整个人都蒙了。

　　当我缓过神儿来的时候，脑子里就只有两个想法。第一就是“逃”，可是这种地方又怎么是你想出去就能出得去的呀！我的手机被他们骗走了，根本无法与外界联系。转身想跑，马上就会有几个人围上来，我恐惧极了。

　　以前听人说过，加入传销组织后，想脱身是很难的。如果你不听他们的话，不按他们的要求做，可能就会招来一顿拳脚，然后再把你关到小黑屋里，直到你骗到下一人来顶替你，或是直接和家人要钱把自己“赎”出去。

　　我戒备地看着围着我的那几个人，他们并没有对我施加暴力，反而耐心地“规劝”我。他们装出一副为我着想的模样，试图让我放下戒心，听他们摆布。

　　我的第二个想法就是“憎恨”，特别是对我那个该死的高中同学。不管怎么说，她也是个大学生，有知识有文化，怎么就鬼迷心窍地相信那些不劳而获的事情呢？

　　我的同学以介绍工作为名把我骗到了那个陌生的城市，我是那么地相信她，可她却害我陷入这万劫不复的境地。

　　两次逃跑以失败告终

　　我本是个恋家的人，从小到大都在父母安排的轨道上生活，惟一一次“脱轨”没想到遭遇这样可怕的事情。

　　自从我被骗到那里以后，每天上午都要去上课，讲的都是一样的东西，说白了就是教你用什么手段骗人。下午则是传授成功经验，他们会请一些“老员工”现身说法，给新人洗脑。

　　看到他们唱做俱佳的表现，我真的觉得恶劣极了。我不知道别人是不是和我一样都是被骗来的，我也不知道他们是不是心甘情愿待在这儿里的，我只知道我是个自己不认准的事儿就绝不会做的人，更何况目标瞄准的还是身边最亲近的人。

　　我要怎么出去呢？我曾经逃过两次，但我一向大大咧咧，没什么心机和心眼，遇见突发情况也不会见机行事，而他们也许早就对我这个“顽固分子”提高了警惕，所以我的两次出逃都以失败告终。

　　这之后，他们为防万一，就把我从平房转移到楼房里。楼房的门钥匙只有一把，平时都是锁着的，我再傻也能明白这是啥意思。因为我的反抗，他们加大了对我的洗脑程度，如果我仍坚持不做，所有人的矛头就会一齐指向我。

　　“顽固”到底的我开始耐心等待时机

　　他们说我很“荣幸”，刚来没多久就见到他们的那些“大领导”。

　　我真的快要崩溃了，我想过自杀，却没有那种决心，或许是对出去还抱有一丝希望，或许身体的某个角落还隐藏着一点坚强。我不能走绝路，为这些人轻生不值得，我要等待时机，我一定要离开这个地方，下定决心以后，我的心稍微踏实了些。

　　看着一个个被骗来的新人，我感到无比心痛，同时也对传销更加深恶痛绝。我一直以为当他们明白过来的时候会和我一样抗争，可是让我意想不到的是，仅仅几天时间，他们就被那些“大领导”给彻底洗脑了。

　　他们天天有意无意地在我面前说“等我有钱了以后……”、“钱就是用自己的良知骗来的……”等等这样的话。就在我快要绝望的时候，我无意间发现了一个“世外桃源”厕所，只要他们一给我洗脑，我就去厕所，在里面一躲就不出来。他们急着上厕所，我就故意磨蹭，虽然我知道这样解决不了什么问题，但总算能出一口恶气。

　　我在以我的方式抵抗着，从始至终我都没想过妥协，无论他们怎么逼我也没有用。其实在那种地方，只要精神稍一恍惚，就可能被他们同化，所以，我必须强迫自己打起十万分的精神与他们斗智斗勇。

　　被困20天后，我终于回家了

　　有时他们把我逼急了，我也会做出一些让他们感到害怕的事。或许他们也怕惹出乱子，在洗脑未果的情况下对我说，只要交2800块钱就可以离开。不管他们说的是真还是假，这是个机会，我愿意赌一把。

　　被困20天，就像过了20个世纪。当我坐在回家的火车上的那一刻，眼泪就像泄了闸的洪水一样不停地流，我感到特别委屈，心里说不出的难受。钱没有了可以再去赚，可是我进了传销组织却是一个不争的事实，即使是被迫，也好像给自己的人生留下了污点。

　　我报了警，绝不能让他们再去害别人。本以为离开了那里，我的内心能得到解脱，但我却发现那些可怕的记忆就像噩梦一样缠绕着我。我不知道该怎样面对朋友，如果他们知道了，一定会瞧不起我的，这是丢人的事啊！

　　在我失踪的那段时间，父母问遍我所有的朋友，最后问到一个曾被骗进传销组织的男生，才感觉我的情况和他很相似。妈妈整天以泪洗面，一遍遍地问着我家亲戚：“你们说孩子还能活着吗？”爸爸是家里的顶梁柱，他心里的大石一定比任何人都要沉重，无论我能不能平安回来，他都必须为妈妈顶住。

　　当他们确认我被骗进传销组织的那刻，怕我出不来，或是被害了；当他们知道我出来的时候，又怕我被抓回去；当我已经到家的时候，他们还在担心我已经被洗脑了会再回去……

　　这件事到现在已经过去一年了，我总会梦见骗我的那个同学。有一次我在网上遇到她，她不但不承认骗了我，还振振有词地辩解，我对她已经彻底失望了。

　　今天把我的故事讲出来，是想倾诉这一年的痛苦，以我的经历告诫大家，如果遇到和我类似的情况，一定不要动摇你的心，更不要做违背良心的事，保护好自己，这样才有希望。

　　为你的勇敢与坚定而骄傲

　　阿阳给芬芳打过好多次电话，可电话一直无人接听，整个采访都是通过邮件的形式进行的。芬芳在回信中对阿阳说：“其实我特不想说的，我的朋友到现在还不知道，我希望越少的人知道越好，那样在他们面前我就不会感觉低人一等了。但我心里还觉得有一份强烈的责任在，我不希望还有人和我有相同的遭遇……”

　　今天，芬芳能主动说出自己的故事，是需要很大勇气的。阿阳能感受到她心里还有很多的怨恨，她的怨恨更多来源于所信之人背叛的愤怒，欺骗她的人是一个与她同窗三年的同学，她的所作所为已经令那段最纯净、美好的同学情谊荡然无存。

　　然而，阿阳想和芬芳说，不要让怨恨成为你的心灵负担，前面的路是美好的，人生是灿烂的，不要让一个不属于你的错误困扰你一生。你现在要做的不是怨恨，而是轻松释怀，让一个劫后余生的你重新开始。

　　一个人在不知情的情况下走错了路，并不可恨，可恨的是明知是错仍一意孤行。没人会因此而瞧不起你，更没有人会因此看低你，他们只会为你感到骄傲，因为你很勇敢，在那种险恶的环境中从始至终都没有妥协。